「我倆一直好恩愛, 無問題, 不知何故, 一次夫妻吵架中, 他便搬走了,
不肯再回頭。」淚痕滿面的妻子, 不斷訴說分居期間如何努力挽回這段婚姻, 甚至不惜一切，曾企圖自殺去討回丈夫的心。 這邊廂,
丈夫堅拒與妻子一起接受婚姻輔導, 卻願意單獨面談。 沒想過堂堂男子漢, 只談了一會, 淚水已奪眶而出。 面談結束時, 廢紙箱己堆著半桶沾滿淚水的紙巾,
交待了這位「屢忍」的男人多年來的委屈､傷痛､死心, 及現在所嚮往獨身自由的空氣。
在另一對夫婦輔導的情景「我自問對家庭很負責任, 不嫖､不賭､不吹, 而婚姻一直“好地地”,
為什麼你(妻子)仍不肯搬回來?」這時丈夫再也忍不住, 大顆大顆淚珠滾滾而下。 此刻, 妻子也失控地哭起來, 厲正嚴詞控訴多年來她及孩子在丈夫操控及壞脾氣下的委屈和壓力。
夫妻談判在輔導室內展開, 「送舊迎新」之路是漫長的。
輔導室裡, 面對不少有婚姻有困擾的夫婦, 其成因沒有固定的章法。 然而,
上述的例子, 只反映其中一種夫婦問題 : 多年來一方覺得有問題, 而另一方則不覺得有問題(否定者)。 這是一種需要重視的夫婦分歧，因為這種分歧會牽涉多方面生活層面的分歧。
若果否定了它的存在, 也同時否定了配偶的「存在」, 讓他/她活在孤單､無助和傷害中。 緣盡時, 自然果斷地離開。
「否定問題者」會傾向只「看到對方的問題, 看不見自己也有問題, 更看不見夫妻關係出現了問題」,
以致錯失及早尋求解決的機會。 又上述兩個個案同樣地反映出「否定問題者」, 看不見自己情緒失控及談判能力低。 一位異離多年女士回憶
:「今天看著孩子大發脾氣, 固執已見, 絕不妥協的樣子, 彷似一面鏡子, 反映當年的自己, 突然才明白過來, 何故丈夫選擇了離開。
若果可以重頭來過, 我會……。」頓悟來得遲了, 悔不當初聽別人的勸說不入耳, 賠上婚姻的代價。
也有夫婦在婚姻決裂前, 懂得尋求婚姻輔導, 進一步澄清及確定分歧, 勇於展開夫婦談判,
清理個人及關係中的沙石, 手牽手踏上婚姻路。
一次婚前準備工作坊中, 眼前一對對準佳偶, 有依偎或有手牽手, 甜蜜蜜地並排而坐。
輪到「衝突對談」環節時, 頓時氣氛沉靜了下來。 開始時, 參加者用詞非常審慎, 惟恐開罪身邊人。 畢竟這是一個切身的話題,
熱身過後,
參加者熱烘烘地討論並得出兩個主流結論 : 一. 男士比較「怕」及「逃避」女士的情緒及脾氣,
而女士則不悅男士不懂處理她們的情緒感到大悅; 二. 雙方能達致共識需要「賽後(衝突)檢討」。 接著又討論如何對上述兩點結論「拆招」
-- 他們就這樣體驗了對談與談判的過程。
婚姻關係是充滿矛盾及分歧, 不但看見對方「眼中的刺」, 也需看見自己「眼中的樑木」,
還要加上不斷的對話與談判，才可衝破障礙。
香港明愛家庭生活教育組 (大埔及北區)
麥翠嬌
16/03/2001